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笑話集原創笑話精品展第125期

2019-04-06 08:04:12feiadmin364°c
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1、一大哥急匆匆的跑過來問我:“師傅!知道哪有廁所嗎?”
我指給他看說:“往前走,到那個十字路口再向左拐,大概走300米就有!”
那大哥失望的看著我:“那么老遠啊,這遠水也解不了近渴啊!”
“我擦,大哥,你到底是尿急還是口渴了!”@趙修才

2、兒子參加了高考,爸爸關心兒子:“考的怎么樣?”
兒子苦笑:“考的不好。”
爸爸:“沒事的,考的不好可以復讀,再說,讀大學又不是唯一出路。”
兒子:“謝謝爸爸。”
爸爸:“只是你媽媽會說你,你要忍一忍。”
兒子:“好的,這點忍氣的功夫,我早就練成了,老班批評我一個小時,我都沒有吭一聲呢!”@李紹旺

3、女:親愛的,我們結婚走古典風,你雇個轎子來接我好不好?
男:你。。。你讓我上哪去給你找這么結實的轎子。

4、爸:你為什么連這么簡單的算術都不會?
女兒:因為我笨啊!
爸:你為什么不打掃一下自己的房間呢?
女兒:因為我懶啊!
爸:你又笨又懶,將來怎么辦!
女兒:像媽媽一樣,找個聽話的老公就行了啊!
爸爸:。。。@genialdan

5、當男人說隨便刷的時候,高富帥在酒店,矮挫窮在廚房;
當男人說隨便買的時候,高富帥在大商場,矮挫窮在一元店。 @biao521ge

6、A:有錢人真好,不像窮人天天爭吵,多買一兩豬肉老公就罵你浪費錢,多買一件衣服老公就罵你敗家。
B:唉,家家有本難念的經,有錢人也天天爭吵,偶爾一次不吃鮑魚吃魚翅老公就罵你吝嗇,你買3000萬的項鏈而不去買4000萬的項鏈老公就罵你沒品味。@傻逼飛

7、其實我們的生活就像游戲一樣
競選領導干部——魔獸爭霸
在森林里迷路——寂靜嶺
國家聯合演習——英雄聯盟
被老爸老媽揍了——半條命
考試時作弊——心跳的回憶
小偷偷東西——穿越火線

8、周末,朋友約我出來玩
我:你怎么不和女朋友約會呢
朋友:女朋友哪有你重要
我:呸,說實話
朋友:她老公管得嚴,不讓她隨便出去。
我。。。@丙璇大哥

9、老公:老婆,據調查,大多數女的在愛愛時都沒有達到高潮,你老實回答我,你有沒有達到高潮?
老婆:有時候能達到。。。
老公呵呵一笑說:才有時候啊,哎,已經很不錯了,比如什么時候?
老婆:你出差的時候。@ycnurld

10、生活中有許多弦外之音,大家要仔細辨別,對癥下藥。
你去朋友家做客,如果朋友說:“我們聊的這么嗨,不如今晚留在我家吧?”
其實,他是想說:“還不滾蛋,老子要睡覺了!”
朋友把你介紹給陌生人:“這是我朋友,勤奮敬業,有氣質,和每個領導都很鐵”
其實,他是在說你:“他是SB,人很丑,就會給領導舔腚”
領導找你談話:“小李呀,這次競選科長,你要努力,靠自己的實力,我看好你!”
其實,領導的意思是:“小李,想當科長得送禮,沒有老子,你想當科長,做夢!”

11、尊敬的玉皇大帝:
您好!
首先感謝天庭我的培養,現由于身體原因等不能在天庭繼續工作了,事情是這樣的,我負責人間的打雷工作,原本夏季是最容易下雨,我工作最忙的時候,工作本來就很累,可是,我還有一項任務,就是雷劈說謊話的人,最近,上到大大小小的領導,下到平民百姓都滿口謊話,特別那些男人們,只要一張嘴就全是謊話,我打雷工作量陡然增加,現身體出現了問題,現提出辭職。
請領導給予批準!
此致
敬禮
申請人:雷公

12、法庭之上,貪官被庭審
法官:“王大強,現在公訴你,在擔任局長期間,貪污受賄,你可認罪”
貪官:“我認罪,請求法官從輕發落!”
法官:“你還有什么要對你的家人講嗎?”
貪官:“有,我恨我的父親!”
這時,旁聽席的老父親坐不住了
老父親:“你為什么恨我,你個逆子”
貪官:“我剛當官的時候,你對我說,孩子不要過分,見好就收,我始終牢記,見好就收,見好就收……結果,他們送什么好東西都讓我收下了”

13、送禮與回禮
端午節了,媳婦包了些粽子,吃不完,我就拿了些送給隔壁二大爺,二大爺過意不去,給我回禮,一箱特侖蘇的奶。
我不喜歡喝奶,把它送給同事小王,小王過意不去,給我回禮,一條紅塔山的煙。
抽煙有害身體健康,我把它送給三姨夫,三姨夫過意不去,給我回禮:兩瓶洋河大曲。
我早就戒酒,把它轉送給下屬老張,老張驚恐萬分,給我回禮:價值2000多的茶葉一包。
我喝茶葉失眠,于是把它又送給客戶公司的老總,老總不好意思,給我回禮:10000塊的購物卡。
我們經理待我不錯,我把購物卡轉送給他,他沒有回禮,兩天后,我收到任命書,我從小科長,升任部門主管。
我靠,我老婆的那幾粽子真幫了大忙了,怪不得都想娶勤勞的女人做老婆呢!

14、鄰居家的大女兒,學渣一個。去年高考,借助發卡式考試作弊器,成功考入重點大學,今年,我高考,也買了一個這種設備。
考生入場時,監考老師攔住了我
監考員:“同學,你不能進去!”
我:“我有準考證,身份證!”
監考員:“問題出在你發卡上,我懷疑它是作弊設備!”
我佯裝大怒:“你有證據嗎,我要投訴你!”
監考員:“第一,你頭發很短,根本用不著發卡,第二,你是男生!”

15、屌絲甲:“如果有兩個女人讓你選擇,一個是童顏巨乳但是個子矮,脾氣暴躁。另一個,相貌平平,身材火辣,溫柔如水,你選擇哪個?”
屌絲乙:“哪個嫖資少我選哪個!”
屌絲甲:“……”

16、甲:“愛迪生真聰明,發明了電燈!”
乙:“錯,電燈是孔子發明的。”
甲:“你弄錯了吧,是愛迪生發明的!”
乙:“你沒聽說過,天不生仲尼,萬古如長夜嗎,電燈就是孔子發明的!”
甲:“……”@呦呦ta爹

17、甲:唉,今天考試一連檢查了三遍!結果一點毛病都沒有!
乙:看不出考試態度很好啊!
甲:以往都會發現試卷要么印刷不是很清楚,要么紙張或多或少有點瑕疵!
乙:你檢查試卷印刷質量干嘛?
甲:尼瑪,題目都不會,考不好總得有個借口吧!

18、看到兒子拿著酒瓶:老爸,你嘗嘗,這是什么?
看到酒瓶里的酒都溢出來了,老子連忙拿起酒瓶,把溢出來的用嘴舔了一下。
兒子:嘗出來了嗎?
老爸咂咂嘴:這是什么酒?怎么沒有什么感覺?
兒子:還虧你天天喝呢?
老爸:天天喝的,不是這種味道啊,這酒有股騷味?
兒子:切!
老爸:到底是什么酒!
兒子:笨蛋,老媽不是說你天天喝貓尿嗎?這是正宗的貓尿啊,你都嘗不出來?
老爸 [email protected]#!#[email protected]$#%

19、放暑假, 兒子:老爸,隔別小王他爸給他報了健身班,我……
老爸:兒子,我早就想到了,已經給你報了。
兒子:真的?老爸,你太好了,是不是和小王一樣,報的我們小區對面的那家,兩個月時間,可要五千多呢?
老爸:不,比他那強多了!我們的在市中心附近!
兒子:啊,市中心,哪家啊?那得花多少錢啊?
老爸:兒子,市中心建設中的商務大廈搬磚,既能健身又能掙錢,兩個月可掙五六千吧!
兒子:啊……@往事如風

20、一個男子問另一個男人:“做什么生意又體面又賺錢?”
另一個男人想想了想道:“當然是做寺廟了,不光賺香火錢,還有人給你鞠躬。”@我朋友叫劉正偉

笑話集原創笑話精品展第124期

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